如果我现在站在你面前，你不会把我和以下的这些事联系在一起，我保证。

怎么回事呢？还请你慢慢看、慢慢想，有则改之、无则加勉，我错过的太多了、遗憾的太多了，所有的事情都只会上演一次，时间如此、机遇如此、生命亦如此，我走过的路，不适合仍何人涉足了。

我没能像你们那样幸运，在人生的转折点获得大把的好机会，书写后来一切美好的故事。说实话，我应该很早就写一写自己的故事了，让自己和过去的不对好好告别。

我的文章不会太长，有的时间段记得不清了，就大概列出，如有不合适的表述还望原谅，最后，还请你们看完，引以为戒。

在12岁之前，没参加任何教育培训，按现在的许多家长看来，是的,我输在了“人生的起跑线”上。加上性格安静，不爱说话，却也在不知不觉中学习成绩优异，书法绘画优良，舞蹈体育都还不错，总之各方面名列前茅。

是的，按照这样的路径走，人生不可能有遗憾。

可故事总是有些波澜的，12岁是我的转折点。这一年我小学六年级，邪淫的时间应该是有几次了吧，记不得是什么情况下沾染的恶习了，至于我邪淫无非就是sy，对电视剧里的不良情节渴望，意淫。

是的，此后勤奋的我开始变得懒惰、得过且过。

我一直不关注我的外貌，只是会听人夸我漂亮，可爱。在12岁后这样的声音渐渐不见了，和爸妈出门，夸赞的声音不再有了，我才注意起我的外在。

我不喜欢同龄人的衣服，总是偷穿阿姨的衣服，总觉得自己什么都懂，不屑同龄人的着装打扮，直到真正意识到自己邪淫后看那时期的照片，才发现原来当年可爱的小姑娘悄悄起了变化。

头发长长一缕也不知道扎进马尾辫里，年龄那么大了，也不知道每天需要刷牙，爱护牙齿。所以，这就是为什么后来一直抿嘴笑的原因，别人以为我是“小家碧玉”“笑不漏齿”，其实是因为牙质黄。

12岁时，我知道自己不是爸爸、妈妈的亲生女儿，从同学口里知道的，在奶奶口里得到了证实，那段时期作的孽我真的不愿意想起来。

今天说说吧，从我知道自己不是亲生的那刻开始，我把一切的罪过都归结于养父母，我固执的认为他们毁了我的人生轨迹，是的，我恨透了他们，开始了自以为很聪明的惩罚她们，殊不知在自毁、自残。

最重要的是，父亲的脾气一直比较大，和他顶嘴、撂出很多特别难听的话，嚷着回亲生父母身边，不断不断的重复我不是你们的女儿。是的，多么罪恶的言语我都把它发挥的淋漓尽致。

我收拾行李扬言就算出门当乞丐都不需要他们抚养，当着亲戚朋友的面和父母作对过，恶狠狠的对着母亲嘲讽过，母亲身体不是很好。

有一次，母亲和我在家，她有些低血糖，在出门时突然倒在了地上，我记得很清楚，我没有惊慌的心理、没有伤心的反应，甚至连立马上去关心的冲动都没有，我就在沙发边站着，不耐烦的叫了几声，过了一会儿，母亲稍微好些，才又自己站起来。可是等父亲回来时，母亲是这么和他说的：出门前感觉天旋地转就晕倒在地了，可把女儿吓坏了，不停的叫唤我……

命运的安排就是如此凑巧，在你足够成熟的时候告诉你真相。22岁那年，在回家的长途汽车上，我遇到了自己的亲生弟弟（他不知晓，我也没认）。

从他口中了解到了亲生家庭的状况，似乎他不知道在他幸福的家庭外还有个我的存在，随后机缘巧合也就了解到了许多当年的情形。在那个重男轻女的思维影响下，先产下三个女儿，我是老三，也就被“理所应当”的抛弃了，若不是现在的家庭将我从石头背上抱回家抚养，拿宝一样疼爱、呵护我长大，早就回归土地了。

我与生俱来的正义也被吞噬着，从第一次“随手”拿起别人的东西、第一次乘坐霸王车没被发现、第一次到超市“买”东西，老板太忙到房间没出来收银开始，我就成了不折不扣的小偷。

一次次侥幸逃脱，被发现死不承认，还有本事想方设法诬赖，未被发现还沾沾自喜，欲望之心渐渐扩大……也不知为何，明明家人给我足够的零花钱，却因为看到别人把烧烤没吃完就扔掉怪可惜，自己也想吃，就公然在很脏的地面上很多次捡起了还剩一口的猪皮、肉串来吃，在学校喜欢买韭菜凉菜吃，辣条等辛辣食物，肝炎、脑囊虫、红眼病一一路过我的生命，那段时间每天抽血化验已成常事。

可是这绝对不是为邪淫正言的理由，可是偏偏从那以后邪淫的魔爪一次次深入，让我深陷泥淖而不知，步步紧逼，终于让我迷失在花一般的青春年华里，五彩斑斓的梦成为灰黑色。

在学校，作业也不写完，学习成绩不再是第一，就连最后一年的三好学生也和我失之交臂，跑步也似乎有些吃力了，渐渐演变成了孤僻、内向、嫉妒的状态，明明确信自己答案正确，却连举手发言都不敢。

和男生说话就瞬间脸红，因为懒惰，不愿意刷牙以及爱吃辛辣食品的原因导致口臭，此后，就连说话也都不愿意说了，曾经身边围绕着的小伙伴也都不再喜欢和我交往。

在家里，父母不在家的时候我就意淫，每天晚上都想象自己是美丽的公主，久而久之，睡觉前必须想象很久才能入眠，这样就会导致晚上梦遗。真是太羞耻！

此外，认真想起来，从邪淫之后，鼻炎也就开始尾随着我肆意妄为了，鼻塞、流鼻涕、上呼吸道感染都是常事，再多的药物治疗都无济于事。

更严重的是脚臭也是一发不可收拾，全家上下就我一个人的鞋子、袜子、脚散发着难闻的味道，就连奶奶、阿姨们都提醒我勤洗勤换、大家都受不了了。

是的，父母从来不知道乖乖女的这一阴暗、恶心面目。

初高中阶段邪淫愈发狂躁，并且带来了一系列的并发症，听我一一道来。

首先是性格更加内向孤僻了，加上不愿意开口说话就更加糟糕，整个人就不清爽。自己也不爱讲卫生，变得越发懒惰，不喜欢洗澡、还喜欢挠头发，头皮屑满头都是也不愿意清洗。

眼睛近视度加深却因为强烈的“爱美欲望”坚持不带眼镜，三年中所有的课程都是在一片模糊中学习，成绩也就不太理想，还因为不及格被请家长谈话，久而久之强烈的自尊心也被班级倒数泯灭了。

在学校，和同桌的关系非常陌生，她总是会和隔壁桌的同学倾诉脚臭这个问题，当她不断不断检视身边的这些味道的时候，我竟不心虚，时间久了，我确定身边的这些小女生都非常爱干净，不可能散发难闻的味道时，心里就极其自卑和讨厌。

同桌和心里的不健康似乎也为“脚臭”发力，渐渐演变成了汗脚，整个夏天我都不敢穿凉鞋、不敢不穿袜子，而越是裹的严严实实、密不透风，夏天里的气味越是严重，而我当时不知道。我以为自己闻不到，别人也就不会受影响了，至于再发出的“臭死了”的声音就是活生生的羞辱我。

后来，我变得敏感、多疑、厌恶身边的所有人，感觉全世界都在针对我、笑话我，殊不知是自己的心里在作祟、别人并无恶意，可我当时从未想明白过。

从来都是自己完成作业的我渐渐远去，看电视、邪淫，第二天早上拿来同学的作业狂抄一气。同时，我的语言表达能力都在退化，你无法想象我在大庭广众下说一句话就会面红耳赤、大汗直流、口齿不清，顾虑重重。手忙脚乱的搽脸是我的常态，糊满纸屑在脸上也是常事。而鼻炎也是从来不离不弃，而担心擤鼻涕的声响太大引来别人注目的心理，也就使得纸越用越多，鼻炎培养的越来越重，性格越来越扭曲。

记得当时，老师点名发言的一次口误，有心的同学也就趁机给我挂上了尴尬的绰号，后桌的同学也喜欢欺负我，上课时不时拿小橡皮、笔芯砸我的耳垂、后颈，但是在学校自卑、孤僻的心里导致我连一句 “你们这样做不对”都从未说出口。

以至于我特别讨厌初中的时光，不愿意和任何人交流，初中毕业时，以好玩的心里，自导自演了一场 “网恋”的闹剧捉弄了初中同学。

毕业时，分数已经达到重点高中的录取分数，但因报志愿时有一栏填写的内容不明确，却因害羞去问老师，导致填报错误。最后多交了两万多才以寄读的身份进入那所高中。

进入高中，我依然喜欢邪淫，但是因为必须要求住校的原因，频率也就少些。脚臭、懒惰、口味重也是不被待见的，加上这所学校县份上来的学生多，有的同学就没初中时的洋气味咄咄逼人，我和接地气的这帮同学也相处的融洽。

那时候，别人的一句无关笑话、一次无心笑声都会深深的扎入我心，抱着近乎扭曲的心态。

大学，从一段网恋开始了我的感情生活，因为他，我觉得我应该变得更加美好，助推了不再邪淫的念头，改了许多的坏习惯。大三时，开始了第二段恋情，糊里糊涂就和他开了房，虽未有肢体接触但是我深深自责。

故事到这里算是结束了，邪淫也就戛然而止了。我没有对自己的行为做出过多的评价，有心人可以处处分析出因果。

我花了多年的时间，这一路上得过且过有，明知故犯有，为自己的混蛋行为开脱，猥琐过、恶心过、坑爹过，仅仅是意淫和自慰就给我的生命裹挟了深重的灰黑色。

在此，系统的梳理一遍邪淫给我带来的遭遇：

1. 事与愿违；

2. 日常生活小病不断、重要转折点大病侵袭，其中，鼻炎、感冒、盗汗长期伴随，脾虚；

3. 严重的拖延症；

4. 记忆力衰退、理解能力差；

5. 性格古怪、孤僻，不敢与生人来往，脾气暴躁；

6. 社交能力差、语言沟通能力差、思维判断能力差；

7. 发育不良，发质枯黄；

8. 不注重个人卫生，妇科病、头皮屑多、脚臭、口臭、牙黄；

9. 面相丑陋、肤色暗黄、眼白发黄，现出猥琐、恶毒相；

10. 近视；

11. ……

怎能够一一列完整？总之，我无法言诉我有多后悔。

想想，其实都是自己造孽，但是请不要怪自己了，他/她也是无辜的，是值得轻轻拥抱，然后道一声“对不起”的。

你想知道，我是如何转变的吗？那就再看看吧。

我是极其喜欢反省、极其愿意原谅一切的人，在被邪淫吞噬的日子里，我发现很多事都不是付出了就有回报的，任我如何拼命告诉、暗示自己我得勤奋起来，流过多少泪，写下多少保证书，我都没有办法把贪念赶出我的生活。

提笔忘字、记忆力不牢固、新的知识领悟不了、新的技能学不会，我反复问自己:到底怎么了？为何事与愿违？那段时间，我把自己都感动了，却无法摆脱不幸的约束，我不知道你能不能理解什么叫做“我明明已经足够优秀了，可是为什么却不能够被选中”的滋味？

不知道你能不能理解“我明明应该翻开书进行复习，可是为什么我宁愿做一天家务也不想捧起书本”？是的，明明应该先做紧急的事情，却是一点都不想挪动身体。事后，千百般懊恼，如果我当时怎么怎么样，那我就成功了。

所有人都知道“早知今日，何必当初”，可是，对于我们邪淫魔爪下的这些傀儡谈何容易，你看不透邪淫这个骷髅伪装的面庞，所谓的成功、幸运恐怕也是遥遥无期了，相信我，我曾以身试法过。

1、暗示、鼓励

18岁那年，正值高考，那是我最胖、最难看的时间，身边的同学都苦瘦了，我却一点动力都没有，书也记不下来，知识点复习了又忘，上考场连题目都做不完。那年我告诉自己：送给自己一份无形的成人礼。周遭的一切都变得很温柔，我喜欢到处走走，发现学校周边开了一家素食店，无肉不欢的我又一次告诉自己：如果不吃肉一星期会怎么样？

2、正视问题

直到大学了，看了很多善知识的开示后，才知道了原来自己的行为，正是邪淫，不竟惊出一身冷汗，多年来的“事与愿违”终于有了合理的答案。

3、原谅自己、接受自己

我很认真的接受惩罚，接受挑战，很平和的接受失败，不再怨怼，也很欢喜的去改变自己、改变心态。然后你会发现，每一天都是新的开始，都被期待。

4、改变，去做符合你的正能量的事

我很痛苦过，却也很幸运。走出来了，就要学会感恩了。19岁那年开始吃素，20岁那年开始全素，21岁学习传统文化，22岁时接触了瑜伽、辟谷、八段锦、禅茶，开始了多样化的运动健身，长期打坐、感恩。

一路上走的很稳，再没邪淫，心态也很好，运气也很棒，各种顽疾都不治而愈，就连感召的人和事物都很正。在此就不再赘述了，因为我的再好再坏那都是我自己的故事，你的故事在你戒色后也会向暖而生，向阳生长，你不期待吗?

别说难，你走出试试，大好阳光被荒废多可惜，你看看连天空都是温柔的。而你，也是值得被爱，被珍惜，被重用的，相信我，你值得！