我今年25岁，手淫18年了。中间存在不连续性。是不规则的自慰。在我看来，这可能是由于菩萨的祝福。我想向众生和菩萨坦白我的卖淫和一些坏习惯。但愿我这辈子再也不犯邪淫罪了。我想为以下事情忏悔。

邪淫会承受无量大苦的故事

我还记得初中三年级的时候，我在班上向同桌借了一本杂小说。它有色情描写。我知道我喜欢看，我从初中就喜欢看。当我在宿舍的时候，我忘了念我的名字。简而言之，我讨厌色情描写。我在亲戚家的电脑上看到了，在大的公共澡堂里也可以看到互联网。当我看到它的时候，我不安不安。我的心在脸红，我的心在脸红，我感觉不到任何力量，我看到它在我的腿的侧面，我手淫。。。

无知让我对手淫着魔上瘾，不懂自制，自尊自爱，从那以后一发不可收拾，当时在课堂上，还替自己惋惜那种不能立刻体会兴奋感的感觉，太邪恶的欲望驱使我，而我也是自动的往那边靠拢，没有犹豫过，所以在课堂上就一直意淫，意淫发起时，因为心火妄动，就消耗人的精气神。

久而久之，身体就不好了。精气神的消耗，人就更阳气不足，就更容易被一股力量鼓动。其实当时的网络还不太发达，手机也不是现在这么高级，是按键的，小灵通那一类，在校期间也限制手机的使用，所以供我手淫的条件并不完善，可是我还是尽可能的寻找和迷恋那些东西。

其实现在想想，如果当时知道现在的苦果，就可以很容易的戒掉。趁着还没有做多次的罪恶，越陷越深，可以很容易的去除那些不利的因素。当时也没有想到那是罪恶的事，是决不容许马虎的，很严重的事。

我小时候跟外人都是会有友好的示意，不知道从什么时候开始，变成温水煮熟的那只青蛙了，变的潜移默化的，悄悄的，而且不太熟的人主动送我东西，跟我示好什么的，我会很拒绝，也不会表达感谢之情，脸皮很薄，不知道为什么会脸红害羞，别人也会觉得不至于吧，我自己也不知道有什么可害羞的。

后来反省，不知道是哪根神经搭错，脸皮超级薄，所以，我抗拒为人处事，原因是觉自己上不了台面，难登大雅之堂，就连跟人主动亲近，示好，联络感情，我是又抗拒又害羞，好多年都是这个样子，所以，搞的我为人处事和人际关系很痛苦，我觉得都成“神经病”了，不止社恐了。

过年的时候亲戚家聚会，大概十多个长辈，围在桌上吃饭的时候，就很随意的问学业忙不忙之类的，连他们的目光，我都想逃开，都觉得看得我脸红心跳的很严重，然后面红耳赤的，心里对我自己这种表现只想找个地缝钻进去，想让他们忽略我，把我当空气，不存在一样。

我都不知道自己为什么心虚，心虚到自控不了自己的生理，身体紧张的都发抖，不知道为什么自己会变得如此“神经”和“社恐”，其实是因为生理上精气神的不足，容易被一股力量鼓动，心理层面来说是没有正气，阳气，晚辈给长辈说祝酒辞的时候，我都紧张的手心出汗，浑身发抖。

大家谁也不知道我紧张什么，我自己当时也不知道，想象一下，大家喜气洋洋，欢聚一堂的气氛里，我竟然一个人在那“紧张，发抖”到不能自控，全身心不能放松，意识完全集中在我的反常上，而不是一起欢乐的气氛上，当时感觉自己有病，不过没大夫，没医药治。

生理感觉就是大脑空白，喘不过来气，因为我紧张就难以唿吸，浑身轻微颤栗。

还有大学期间跟老师同学聚会也会有同样的身心反应，聚会的时候跟老师同学玩游戏的时候，因为手淫伤脑，这个就不用说了，玩什么都输，输到我很丢脸，感觉没有智商一样，其实真的是没有智商了，已经被消耗掉了。

当时自己感觉好像冥冥中知道是因为自己做了不好的阴暗的事，所以这是报应，但是没想到这是生理上直接的反应，不只是因果，还有身体和大脑的透支，所以就是感觉很丢人，很没脸，内心也就更受挫。公开场合别说发言了，在聚会上说话都抖的不行，这就是手淫伤脑又伤神经的反射作用。

手淫的人，心智的发育会严重的滞后和迟缓。过度手淫会让自己的精气神完全退化掉，猥琐，胆小，怕事，甚至严重纵欲者有行尸走肉，徒具形骸等状态出现，这样的状态怎么能不引起别人的反感。因为我当时就是这样的状态。

你会发现你根本就不会为人处事，你会悲哀的发现自己的人际关系是一塌煳涂。手淫患者，人际交往的技巧和手腕手段几乎没有，你在处理各种的朋友社会关系的时候所表现出来的心智就像是小孩子一样的幼稚和‘天真’，再说的直白一些，所谓的‘天’真就是傻子一样。

我没有谈过恋爱，可能跟家庭环境影响也有关系，主要是因为自己邪思邪行太严重了，对异性有种不自在，严重到甚至连家里的异性亲人都让我不自在，可能也是我邪淫导致我自己的虚妄邪念太严重了，所以心理阴暗，也没法很阳光的正常跟异性相处。

就连同性朋友对我很关心亲切的时候，我都感觉不自在，其实是我内心的阴暗在作祟，没法用一个正常的精神面貌，正常的心态，去跟别人相处。以这样的心智在这个世界上混，无论是学校还是社会，你会总是吃亏，你会总是头撞南墙，你总是会悲哀的发现自己只是别人手中的一颗棋子而已。