这是我自己的真实经验，我希望通过我自己的核查来警告每个人。

说到这一点，很多人不相信我会犯这样的罪行。 就连我现在也觉得这是个噩梦。 那是我吗？

20世纪70年代我出生时身体不好. 很弱。 当时，儿童很少上幼儿园。 我也是在祖母的照顾下长大的。 我记得当我还是个孩子的时候，我似乎和我的伴侣一起玩。有些孩子拿着家里成年人的书。 我不知道怎么看，但我似乎种了一根。 后来，我不知道为什么当我和我的小朋友玩的时候，我突然有了手淫。当时我不太明白这是一项罪行。 但从那时起就有意识了。 这可能是前世犯罪的种子。

开始影响我未来的成长。 当我还是个孩子的时候，我只是觉得我很孤独，想被别人照顾，但我从来没有得到过。 我总是想死。 (当我还是个孩子的时候，我总是觉得自己不像任何人那么自卑。 我在学习的时候很坚强，但数学很差。 但我知道如何努力工作。 省下你所有的零用钱买书和预订。 在未来，我决心成为一名学者。 我的家人在我上学后开始有一本书。 我非常喜欢这些报纸。 我看到的一切都留给了我的兄弟姐妹们。 我一直在学习。 做个女孩。 我的皮肤很差，经常很累。我对我的父母很不孝顺。 我父母经常容忍我，因为我身体不好。 我只是抑制了自卑情结，不服从成长。 当我从初中毕业时，我被一所普通学校录取了。 我当时很开心。 父母特别高兴。

在正常的阅读过程中，我仍然有的坏习惯。 脸上的痤疮是丑陋的，开始自卑。 在此期间，其他学生开始再次坠入爱河。 我很反感。 我心里看不起爱情。 花了很多时间在自学课上. 我觉得很充实。 这真的不是读书的好时机。 当我毕业时，我充满了雄心壮志。 在工作中，女孩们不得不坠入爱河。 我感到惊讶和困难。 要么我不喜欢它，要么人们对我不满意。 在经历了几次挫折之后，以前最鄙视的学生似乎不知道为什么他们被感动了。 (即使是邪恶和通奸的想法，也有几乎越位的行为。 我以为他不是我的理想伴侣。 分手了。 然后找出你遇到的一切。 我终于在26岁的时候见到了他。 他也被他的外表所吸引。 鬼魂让上帝觉得是他。 在混乱的婚姻之前，有越位的行为。 我讨厌它，但我只想拥有一个家。 结婚吧。 婚后立即发现性格偏差。 总是吵架。 我得担心他的工作。 即使是在月球上坐着的时候，你也必须要求完美。 我选择了这段婚姻。我不能告诉任何人。 总是摩擦，然后堕胎。 嗨！坏报纸就要来了。 首先，我感到羞愧，因为我岳母对喝中药不满意。 很快就发现有问题。 一个人在医院等着手术。 当时，这个孩子才十四个月大。 手术后回家，患有颈椎病。我不敢抬起头来。我不能告诉他。 怕他说。 谁告诉自己这么多事情？ 我白天还在工作。 这样的噪音能承受疾病的痛苦。 在此期间，他的工作改变了2002年离婚，发现怀孕被迫堕胎。

两次堕胎后，我们家发生了很大的变化。 我第一次流产是因为我在医院。 堕胎后不久，他开车在路上急转弯时失去了控制，把车开进了海里。 徐先生的生命不应该是幸运的，汽车被毁了，受了点伤。 他住院时不合理。 现在我想让自己变得愚蠢和可恨！出院后不久，他就要求工作了。 这时，孩子上小学二年级。 就在我们觉得很难不死的时候，我们必须得到回报。 也就是说，一年后，他感到不舒服，经过几次检查后，他的腿和脚变得越来越不舒服。首先，他切除痔疮和腰痛，直到他做核磁。 医生只看着他新生的儿子温柔的笑脸说，孩子太小了。 我隐约发现大事不好。 当然是。 肺癌在后期被转移。 他一检查核磁就动不了。 房子倒塌了。 我不知道当时发生了什么。 看来我是个鬼魂。 无知地走在路上，机械地做你必须做的事。 记得走在医院走廊里的黑暗环境中。我只是坐在地狱里。 他五个月后就走了。 我儿子刚刚完成了小学三年级。

那时候，我心里只有仇恨。 怨恨。 抱怨别人。 伤害你的母亲和岳母，让你的儿子发脾气。 总之，我觉得世界上没有人对我很抱歉。 当时，我不知道一切都是由我自己决定的。 晚上一个人默默哭泣的时候很难。 自杀的想法经常出现。 我不能放我儿子。 三年过去了。 就在我空无一人的时候。 在一个偶然的机会上网。 突然间，我想找个地方发泄。 我在第一次测试中遇到了一个男人。 我告诉过我的经验，我没想到会把它卖到泥里。 突然间我变了。 我觉得我不值得这么努力。 我觉得我被冤枉了。 我觉得当寡妇太难打破罐子时，它就掉下来了。 我跑去见他。 这次我又失去了做人的底线。 跌得太深了。

也许是疯子。我觉得我很无耻，但我还是忍不住要诱惑。 我不认为我能控制自己。 在这一点上，我转向了佛教。 但我不明白佛陀的真正意义。 偏离佛陀的清洁教学已经做了很多工作。 最后一次被他视为荒野里的一个尘土飞扬的女人，我觉得我真的很鄙视自己。 恨他。 事实上，一开始我没有看到他。当我在游戏中的时候，我没有欺骗对方。 这只是欺骗的结果。 )这时，我开始朗诵朗朗的咒语。 过了几次，异常的欲望消退了。

这时，我开始疯狂地去上学，突然发现我一生中发生了什么：当我年轻的时候，我的自卑工作，虽然我努力工作，但我没有被重复使用和沮丧。 我觉得我的伴侣生病了，失去了我的伴侣。结果发现这是他们的邪恶堕胎。

现在我在读佛陀的时候仍然有一个肮脏的想法。 这是地狱的种子。 每天晚上我都有恐惧。 妇科疾病开始发现。 我很害怕。 看到宣化大师的启蒙。 我认为地狱之火在我脚下。 每天写两个字很容易感到不安。 我为我的祖先感到羞愧，为我的父母感到羞愧。 我为我的孩子感到羞愧。 有时候，当我被惊呆时，我会问自己：我怎么能做这些荒谬无耻的事情？这怎么能是我的白宫，现在肮脏了。

回顾过去的半衰期，正如“金刚经”所说，我知道我一生中记录了很多工作。 在未来，我必须自己做水果。 我只想看看我这篇文章的同学们。 我希望年轻人不要轻率。 一个人的命运和邪恶的祝福都是在他的善恶行业中实践的。 我的痛苦证实了善与恶的因果是空的。 现在我真诚地悔改，修复更多的阴德布，学习佛教和背诵阿弥陀佛！