十六年邪淫,毁掉人生,戒色走出精彩!

2020-01-03 戒色文章

Hi 陌生人你好!

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有句老话,“万恶淫为首”,的确是真实不虚的,可以说戒邪淫论坛救了我,同时让我走上了学佛的道路。我是一个彻彻底底被邪淫毁掉的人,在这里我只想把我痛苦邪淫的16年经历阐述一下,能给大家一个警示和反面的教材,就是对我的最好救赎。内容很长,可能需要分几次上传,我会一边写,一边上传。希望每个人远离邪淫,断恶修善,放生学佛,让自己的生命重新充满阳光。

我是从小学6年级开始邪淫的,也就是手淫,主要是在朋友那里看到了一本黄色小说后,心里对女色就久久不忘,然后就开始手淫,每隔两三天就要手淫一次,每次手淫完我就责备自己不该这样,但是年纪小自制能力差,隔两三天我就忍不住又手淫。这个手淫的危害对我来说是非常大的,我之前其实是一个非常阳光好玩、有很多朋友的孩子,学习上虽然不用功,但是学习也不吃力,总能在班级排中等水平,也就是玩玩学学,虽然经常被老师批评淘气,但生活过的很开心。但是自从染上手淫恶习后,我整个人开始变得封闭起来,不大愿意和朋友来往,头脑的理解能力和记忆力也明显不如以前,学习变得很吃力,总是要花比别人多很多的时间和精力才能跟上学习进度。就这样我上了初中,手淫的恶习没有改善,基本上是一周两三次,人变得越来越孤僻,学习变得越来越靠死记硬背,生活不再是以前那么阳光轻松,而是变得阴云密布,不见阳光,自己好像生活在一个阴暗的角落,渐渐的以前的朋友开始越来越疏远,整日生活在一种无形的表达不出来的压力中,越来越大,越来越苦难,这是谁都不会理解,人家看你外表好好的,其实内心非常的痛苦。还好的是我还有一颗强烈的好胜心,我就在不断手淫,不断懊悔自责中,凭着这强烈的好胜心,花几倍于别人的精力死记硬背知识,勉强在班里保持中下的学习水平。初三分快慢班的时候,我其实考试成绩应该是到慢班,还是通过关系补到了快班。可能是祖上还积点德吧,升学考我倒是考的还好,顺利进入高中学习。我们那个时候,也就是1994年,一般成绩好的有很多都读中专了,向往读大学的才进高中。那批初中毕业生中专的同学,其实应该也很不错的,至少他们中专三年之后就可以工作了,在工作岗位上除了有收入、工龄,还可以在岗读大学,其实比起读高中,考大学的我们要实惠很多,我们在读大学时,他们已经工作赚钱了,我们大学毕业,他们已经有4年工作经历,而且可能已经拿到了在职的大专学历,或者职称已经提升甚至开始做部门负责人了,房子也买了,不用为高房价买单了。所以人算不如天算哪。

这就样黑暗的初中三年过去了,我升到了高中,但是因为手淫没得控制住,我都高中三年更加黑暗,自己彻底把自己孤立起来了,不懂得交朋友了,整天活在自己一个人的苦闷的世界里,手淫一次,懊悔一次,然后下次接着犯,头脑越来越不灵光,记忆能力和理解能力持续下降,学习基本就靠死记硬背,学的很辛苦,而且不能像同学们那样默读学习,要记忆东西一定要像小学生一样读出来才行。我整天很苦闷,为什么我的脑子越来越笨了,我小学的时候不是很正常吗,和同学一起玩,一起闹,稍微用一下功就可以学会,现在再怎么花时间都很难学进去,脑子真的就像生锈了一样,怎么想动脑子就这么困难,我天生不笨的啊,怎么现在越长大人越笨呢,我不甘心,我想奋斗,我想努力,我不断的寻找使头脑灵活的方法,有一段时间我长期吃猪脑,想吃脑补脑,没有用。有时候,我在读书时,甚至拿篮子紧紧扣住自己的脑袋,用一根绳子拴在篮环上,用脚踩住,认为这样能把脑子里的智力压迫出来。现在想来真的是很傻,其实就是因为长期不断的手淫,导致脑髓下流,脑髓亏空,所以脑子就不好使,这是学佛之后,看了陈大惠老师讲的“色情对现代人的危害”的讲座之后,我才明白的。高一高二应为学习内容不深,所以我靠死记硬背还能跟得上,但是到了高三,准备高考内容了,学习内容一下子就深奥了,需要更好的理解分析能力了,这时我因为手淫严重受损的大脑,完全不能应对这样较高难度的内容,成绩一下子就掉下去了,我变得更加的苦恼,怎么就越学越难,完全不能适应这个难度,人变得更加的封闭与苦恼,时常在下午放学回家前,一个人走到校外的野地里散心,靠这样一点点时间来排除苦恼,现在回想起来,都是邪淫惹的祸啊,如果不邪淫,我读书哪里会这么的困难,脑子哪里会这么的不好使,心理哪里会这么的孤僻,生活哪里会这么的阴暗。我本该像我的同学那样阳光的生活,有很多好朋友,大家一起学习讨论,一起打篮球,课余一起说说笑笑,但是这一切我都没有了,我曾经是那么的苦恼,那么的无助,那么的想不通,为什么,为什么我会这样,问题出在哪里,我很用功,比别人花很多的时间学习,父母亲还经常晚上睡醒起来催促我去睡觉,但是我的大脑越来越不好使,记忆力、理解力、分析能力、阅读能力越来越差,我很苦恼,很苦恼。

在这样黑暗的生活中高中三年结束了,我只考了第5批中专线,我当然不甘心,选择了高复,去了市区一个私人开的高复班重读,在这里因为是集体宿舍,我的手淫有一点收敛,但是还是不断的在进行,头脑的愚笨没有得到改善,我一度想通过打篮球来改善大脑能力,而且还苦学左手打篮球,我认为可能是我的右脑没有发育好,通过多用左手,让右脑发育起来,甚至连吃饭都用左手,现在想想也真是可怜,其实就是应为这个可恶的手淫啊,剥夺了我大脑正常的能力。

这一年的高复,因为手淫没有间断,我的成绩没有改善,高考成绩下来还是第5批中专线,这一回的打击更加大,我整个人都蔫了,整天躲在家里,感觉自己见不得人了,这期间,我开始借书读一些小说,包括一些名人自传,具体哪些内容我已经不记得了,好像有刘晓庆的。大改读了十几二十本书之后,我决定再高复一次,这次我想去传说中的zhuji读高复班,应为那里的学风好,抓的紧。其实如果我不读高复,父亲已经准备让我去读一所民办的高校,学习建筑土木方面的专业,2011年时我听说这所高校已经没有了,但是从这里毕业的建筑类学生,很多年薪都是几十万的,因为他们正好赶上了建筑大发展的机遇。现在想想,当你在邪淫手淫的时候,你总是不会有好运气的,即使你通过极大的努力换来了一点成绩,可能还不如当初的另一个无奈的选择。现在回想起来,人真的是有命的,我也从来没想过要去做老师。

我如愿去了一所中学读第二次高复班,时间是1998年,代价是学费5000多。学校里专门开了一个理科一个文科高复班,很凑巧,我去了几天,一个我第一次高复班的某同学也过来了,于是我们就经常结伴。因为是在正规的学校复读,我们都住在学校里,所以我手淫的次数明显下降了,而且这个时候,我也对手淫严防死守起来,甚至连睡觉都把皮带系个死结,防止自己半夜醒来,意志最薄弱的时候手淫,当然我当时还是不知道是手淫让我大脑能力降低,可能是环境不允许还有我多年来对手淫的懊悔起作用,或者是祖宗积德,让我有改变的机会,反正去读第二次高复,我手淫基本上控制住了。学校的高复生活很有规律,一个月放假一天回家整顿,其余时间都在读书复习,应为手淫控制住了,我同他人的交往开始多起来了,学习生活比以前要有色彩多了,成绩开始慢慢有起色了,我学习的态度也开始转变,懂得配合老师的节奏,认真的做试卷,尤其是数学,之前因为手淫导致理解分析能力差,数学很难学进去,而这时,我从基础的题目开始老老实实做起,到了最后,很多有难度的题目也一看就知道解题的大概了。语文,之前也很差,总是找不到提高的路径,这时就老实做试卷,到了临近高考的三个月,语文成绩开始起色了,不断的提高。就是英语成绩没有大的改观,看来手淫对大脑记忆能力的损伤是最大的,到了今天,我的记忆力还是不怎么样,容易忘事情。

但是总体来讲,应为手淫基本停止了,肾气慢慢得到补充,肾气上升补充了脊髓,脊髓充盈后补充了脑髓,大脑的能力恢复的很多,所以我整个人的状态慢慢提升了,愿意跟同学交往了,可以和大家说说笑笑了,和大家一起活动了,能够融入集体了,大脑在不知不觉中脑力有所提升了,反应在学习上,复习开始起效果了,成绩慢慢提升了,尤其到了临高考前几个月,成绩提升非常快,好像是突发性的,尤其是语文,一下子好像找到感觉了。当然七八年的手淫所损伤的身体,不可能一下子就恢复,很明显我的体力还是差,经常在课间就趴在桌上休息,手淫其实对体力的损伤也是很大的,明显没有其他同学体力精力那么好,整天蹦蹦跳跳都不累。我现在都还有后遗症,容易累。一年的高复班学习生活,应该是我从初中以来,最有色彩最有阳光最有味道的一年,我体会到了不手淫身心健康的学生生活的乐趣是多么的美好。上半个学期我是住校的,下半个学期开始,应为和同寝室的上铺关系紧张,我和同学作通了班主任的工作,通过班主任租住到校外去了,应为两个人睡一张床,我就更加不可能手淫,所以手淫就得到更好的遏制。

所以整个人的状态也就越来越好,下半个学期开始,学习效果越来越好,几次模拟考的在班里的排名越来越靠前。记得最后一次临考前的模拟考,我的成绩已经进入班里的前5名了,临高考还有半个多月,学校通知大家可以回家复习,不愿意回家的可以留校复习,回家没有这么好的学习氛围,我当时整个人像是上了发条一样,已经走上了复习的高速路,停也停不下来,我当然选择留校复习,同时来高复的几个同乡同学都先后回家复习去了,只有我还留在学习坚持复习,一刻也没让自己放松,直道高考的前两天父亲才把我接回家,当然经历了前两次高考的失败,我心理上对高考能考出什么成绩已经没有把握,虽然这个时候我的成绩的确有明显的提升,考前我甚至要父亲去问医生开什么兴奋药,能让我考试时能超常发挥,当然是没有这种药的,考前有焦虑,晚上睡不着,幸好父亲给我配了安眠药。考试完了后,我根据答案保守的估分是510分左右,后来成绩出来了,竟然是550多分,超过第一批重点线十几分,这个在文科来说是不容易的,从第五批的一下子提升到第一批,做电梯一样的提升,我做梦都没有想到。本来是想读省内第一的大学,但是1999年该校刚刚四校合并,我参看之前的录取分数线,有600多分的,就吓坏了,不敢填了,其实我参看的1999年之前该校的录取分数都是理科的分数线,99年我填志愿时的该校文科其实就是原来的某某大学,我的分数其实是绰绰有余的,当然当时不知道,说实在也不敢冒险,就听爸爸朋友的建议填了上海的一所大学,结果当然录取了。

写到这里很多人会以为,我的手淫到这个时候已经停止了,我也如愿考上好的大学,我的新生活翻开了新的一页,或者我从此过上了幸福的生活,呵呵,其实这只是电影里的思路,现实不是这样的,应为我根本没有从这9年的生活学习的悲惨经历中得出手淫的危害性的认识,只不过是祖宗积德,让我在这一年的高复学习中暂停了手淫,所以我的第三次高考成功了。但是进入大学生活后,我继续不断手淫,那么我本该丰富多彩的大学生活又会变得怎么样呢,我只想说手淫这个恶魔只是暂时放过了我,我的痛苦远没有结束。

现在看看刚去大学报到时拍的证件照,看到自己留着小胡子,整个人看上去像个不正经的中年汉子,就知道手淫邪淫把我的身体外观害成了什么样,21岁本该是意气风发的青少年,照片上却已经是这么的猥琐,但是当时这都没有引起我的警觉。很可悲,大学四年,我手淫的恶习又卷土重来了,虽然是四人一个寝室,晚上睡觉不方便手淫,但是我会在教学楼的厕所里手淫,而且当时每次手淫后的懊悔感没有像在初高中里那么强烈了,而是觉得每个星期手淫一两次,是生理正常需求了,可见我的福报有多么浅薄,刚刚有机会重新开始,却又被手淫拉入了痛苦的无尽深渊。我想这可能是大家有这样一个共识,大学生可以谈男女朋友,可以发生性关系,老师不会管,同学还会羡慕你,可能就是在这样的意识引导下,我对自己的手淫反而放开了,负罪感没有了。

但是随之而来的就是在生理、心理、智商、反应力等方面和同学差距。我发现我学东西很吃力,比如学习打当时流行的星际游戏,同学们很快就能学会,组成战队,而我怎么搞都学不会,这样我同喜欢打游戏的同学走不到一起了。大学里打篮球很盛行,我觉得自己身高和冲撞能力还行,也经常去打篮球,但是我发现我打篮球时候的反应能力没有同学们那么快,传接球我总是慢一拍,这样就不能跟人家配合打球,我一度认为是自己的技术差,经常一个人苦苦的练习运球投篮,但是再怎么练,我打球时的反应能力就是不如同学们好,这样慢慢就没人愿意跟我合作打球了,我只能一个人拿了个网球拍对着墙壁打壁球,因为这个不需要跟人配合。学习更是如此,我们学校一年四个学期,每学期20周,所以课程排的比较紧,我是学文科的,内容也就是读读背背的东西,大部分同学不需要怎么用功,整天玩游戏的玩游戏,泡图书馆的泡图书馆,还整天凑在一起探讨很多深奥的哲学问题,而我为了能通过考试,不得不每天去教室自修,每天去死记硬背,学的很幸苦,学习之余去厕所手淫,甚至有段时间去租黄色日本漫画看,一边看一边去厕所手淫,就这样我又变回了那个孤僻的我,不合群,同学也不大愿意和我呆一起,因为我也没什么能力没什么特长,就知道死记硬背的读书,而且成绩还不好,不如别人临时抱佛脚来的好,说话呢又比较偏激,喜欢拿人来开玩笑,虽然没有恶意,但是现在想来,谁愿意跟一个动不动就开自己玩笑的交往呢。

可恶的手淫,继续剥夺我的脑力,病态我的心理,黑暗我生活,削弱我的反应力,摧毁我的交际能力,让我整天生活在自卑中,我怎么跟同学们差距这么大呢,同样都是一本生,很多高考成绩还不如我的,怎么他们在学习能力上就比我高这么多呢,我的大脑到底出了什么问题,我曾经一度认识是自己走路脚跟着地,影响了后脑的功能,开始踮着脚走路,甚至连坐着的时候都不敢脚跟着地,认为这样我大脑的功能就会好些,现在学习陈抟老祖的算命口诀说“垫脚走路是短命相,”我想当时我没死在大学里真是祖宗保佑了。大学里除了手淫,也开始了对女色的追求,但是当时自己也比较心高,要追求漂亮的女生,因此,在整个大学期间,虽然也有女生主动表示喜欢我,但是我嫌弃她们长得难看不接受,而我追求的漂亮女生当然也没有什么下文,应该说是祖宗保佑吧,在大学里我其实没有碰过女人,但是手淫却仍旧继续,所以生活虽然黑暗孤独,但是比起初中高中还是好些,毕竟学习压力没有那么大,但是大学英语因为对记忆力的要求比较高,我吃不消,英语成绩经常不及格,我其实花了很多时间去读背英语,就是记忆不进去,没有语感,其实还是手淫的结果,但是我不知道啊,以至于到了毕业英语四级还没通过,连学位证书都暂时没拿到。

本该自由翱翔的大学的生活,还是因为我的手淫而变的压力重重,黑云密布。现在回想,我在这么长时间的黑暗生活中,竟然没有精神错乱,可真是祖宗保佑了。大学里我的心气依然还是高的,虽然我已经被手淫折磨的千疮百孔,但是我可真是一只好死不如赖活着的老鼠,就这么黑暗中痛苦的活着,我花了很多经历去考研,当然是失败了,考了好多次的英语四级,当然是过不了,毕业前期还去靠家乡的公务员,还专门去培训机构参加培训,结果也没考上,现在想起,其实如果我能在大学期间不手淫,这些考公务员,靠研究生的事情,应该都不是什么问题,因为当时考公务员考试真的才刚刚起步,不难,到这里,手淫耽误的不光是我的学业、生活质量,直接把我的前途给毁掉了。毕业了,本来父亲给我准备了好几个机会,省出版社应聘,没聘上,市场管理处也没被看中,电视台也没进去,机会一个接着一个的流失掉,如果没有手淫,如果我身心健康,头脑正常,外表阳光大气,凭着我重点高校的身份,这些机会在2000年初的时候,真的都是比较容易抓住的。佛法说,邪淫是损害现世福报最大的恶习,而这恰恰被我赶上了,在我的人生道路上印证了,好好的福报就这样被毁掉了,我将被引入到一个无可奈何的命运里程中去,而这其实也是因为我的邪淫只是局限在手淫这个领域,而剩下的那么一点点福报。

我邪淫的罪恶遭遇还在继续!

做学生时学习上的种种努力,其实都是为了能得到一个好工作,这样才可以立业成家。之前将近12年的手淫邪淫人生,首先是毁掉了我大脑功能,然后是毁掉我健康的心理,然后是我的生理。到了大学毕业将要工作时,我想我那时应该是这样一个人。头脑不灵光,反应慢,记忆能力差,理解分析能力低,人很孤僻,不善与人交往,人际关系落后,自我封闭,跟以前的同学朋友基本不来往,体力差,很容易累发困,脸色不好发暗,精气神不足,本来好好的外表,看上去比较猥琐,生理上就是阴经短小,遗精早泄。哎,好好的一个重点大学毕业生,就搞成这样人不人,鬼不鬼了。

不管怎么说,只要人不死,生活总要继续下去,虽然活得那么不如意,那么的压抑痛苦。接连几次好工作机会的丧失后,父亲凭这他的关系,在他朋友的帮助下,我进了一所专科院校做行政工作人员,正式在编的,这应该是我手淫至今,仅存的一点福报了吧。一开始我对这份工作还是安心的,还考了教师资格证。手淫的恶习仍旧在继续,而且这个时候胆子大起来,开始了对女色的追求。一边工作,一边通过QQ交往女孩子,主动去追求边上学校的女学生,通过各种努力,就这样我在网上交到了一个女朋友,然后就说些花言巧语哄骗她,她很单纯、善良,是另外一座城市的,到后来我们就在节假日见面约会,直到发生关系,这样就把我的邪淫又上升到一个更可怕的阶段,我们交往不到一年,就因为我对她的厌倦而分手了。在这期间我也丧失了一段好姻缘,有一个比较有家庭背景的女孩看上我,主动提出相处,被我自卑的拒绝了,我想这就是邪淫导致的不如意恶果吧。之后我在网上又交到一个女孩,是公司的文员,也是始乱终弃。工作还没到一年,邪淫已经升级,手淫加女色,自己的婚姻缘首先被毁掉了,还会有什么惨痛的教训呢。

2004年,我仍旧继续在网上寻觅对象,慢慢又发展了一个,很快又有了关系,这个女孩家境比较好,跟我一样,也是之前邪淫很重,比较好色,看看,物以类聚,人以群分,两个邪淫重的男女凑到了一起,很快,相处不到半年,我们就草率的结婚了。因为邪淫而认识结合的婚姻可想而知不会有好结果,婚内,我脾气暴躁,经常对她的过去耿耿于怀,她呢疑心很重,经常怀疑我在外面搞七搞八,发展到后来,真的是三天一小吵,七天一大吵,家里搞得鸡犬不宁,本来岳父母还想跟我们住一起,照顾我们,后来也搬出去了。最后我们分居了,我搬到外面租了房子,经过一段时间的冷战,我们最终离婚了。涉及到了财产分割,万幸的是我们没有孩子。06年我又搬回学校住,这次失败的婚姻对我的打击是很大的,没有人会主动给我介绍对象了,在加上我又自闭,给人的感觉应该就是一个生活浪荡又有离婚污点的没用的人吧。手淫仍旧在继续,离婚没有让我幡然醒悟,而是变本加厉,我开始嫖娼,会在下班后,晚上骑车出去找小姐,甚至还很得意的制定了一个嫖娼计划,现在想来真是把自己往死路上送,这些卖身的小姐也真是即可怜又可恨。细细想来,女人的肉身跟男人一样都是靠五谷杂粮养成,也会生脓疮、毒瘤、流脓、流血,运动后出汗也会有汗味,也要拉屎拉尿,化脓腐烂,其实跟一头猪的身体又有什么两样呢,里面还有各种神经,内脏器官,腺体,拔掉了那层面皮,看到里面的血肉骨头内脏,会让你恶心好几天。何必去贪恋这个呢,何况,几十年之后,当年轻的躯体变成了老妇皱巴巴的身体,你还会有冲动吗。试问如果是你的姐妹,母亲,你会有冲动吗。所以情欲是虚假的,是我们自己想象出来的激情,是我们自己迷乱了自己。

继续我工作中的可怕邪淫

在单位住的期间,我发现有一个女学生身材长相都很漂亮,当时就想,如果她能成为我的女朋友,我也是没有什么遗憾了,于是我经常刻意的守候她,希望经常能看到她,一次在学校大门口的小饭店碰到她,我大胆的给她递了纸条,后来我们认识了,慢慢的经过几个月的发展,在新学期开学,她成了我的女友。她是一个非常善良的,友好又美丽的女孩子,她有宗教信仰,虽然我们是男女朋友,也会睡在一起,但是我们始终没有发生过关系,这是因为她的不允许。也许是她信仰的神在保佑她吧,我们相处两年竟然没有发生实质的关系,但是我手淫的恶习还是有,所以生活仍旧不如意,学校换岗调整工作后,我算一个小干部,但是却遭到其他科室人员的排挤和不合作,工作很难顺利展开,因为邪淫,自己的心理承受能力不强,抗压能力弱,一下就感觉工作糟糕透顶,后来有个机会调整到其他岗位,才得以喘息,但是邪淫的人,是不会有好运气的,当时的情形其实是我福报耗空,生活马上要急转直下的开始,但是当时我是意识不到的。

祸兮福相依,虽然祸事要开始但是也会有福的一面,就在这时我在工作空余,无意之中找到了一个“学佛放生群”,说实在,我那时根本不知道什么叫做放生,出于好奇,我联系了群主,去参加了他们的放生活动,原来放生,就是把各种适合放的鱼啊,泥鳅,黄鳝,甲鱼等物命,从市场当中买过来,从刀下救出来,然后把他们放到合适的水域,并且给它们做佛教的放生仪轨。这种对物命的放生活动一下子吸引了我,这让我感到非常有成就感和使命感,我参加了几个放生的QQ群,一到双休日就忙着参与各个放生群的放生活动,我从小时候,喜好捕鱼摸虾的这么一个人,一下子变成了放生护生的人,这个转变真是相当的大。 但是在这个过程中,我邪淫还是没有断,这时我由于前段时间工作上的不如意,再加上离婚的阴影,萌生了想换单位的想法,而这时家乡真好有个机会,是一个下一级的学校,我犹豫的一段时间,最后还是选择换单位,就这样我的人生一下子跌进了更痛苦的三年生活。很多人会有疑问,你都放生救命了,应该命运好转才对啊,怎么还会有霉运,其实我现在总结一下,是可以理解的。我从小抓鱼摸虾,斗蟋蟀,玩弄各种小动物,打蚊子拍苍蝇,杀了很多的物命,尤其是小学三五年级时,打死了一条盘踞在我家阳台上的蛇之后,(在此我真诚的向被我杀害、伤害的各种动物表示忏悔,希望你们能够一心持念“南无阿弥陀佛”,往生西方极乐世界!)我家的家道就开始走下坡路,而我本人不久之后也染上了手淫,之后16年手淫,自身的福报耗空到了很低的乘度,真正的恶报马上就要显现,而这个档口,蒙祖宗荫庇,我遇到了佛法,参与了放生,而我刚刚开始的这一点放生学佛的善行是无法化解已然成熟的恶报,最多也就降低恶报的凶险乘度,这就好像撞车之前的一把方向盘,一个刹车,虽然结果还是撞在隔离墩上,但是没有两车相撞,车子损坏了,人没事,这难道不是不幸中的大幸吗?

继续我的故事

调动到新单位,一开始还比较兴奋,觉得自己可以重新开始了,但是几个月过后,由于新的工作,管理学生难度大,上课强度大,各种附加工作多,我整个人一下适应不了了,这哪是我以前在专科院校工作那么轻松可以比的。整个人陷入了自我伤感,自怜自叹之中,整天没有精神,没有工作热情,过着过一天,算一天的生活,我变得无限怀念之前的工作环境,一度想辞职算了,生活工作变得相当的无奈。但是这时候我开始接触“戒邪淫网”,“戒邪淫论坛”,已经认识到了手淫对我在生理、心理和脑力上的危害,我已经开始戒除手淫,同时我通过积极放生来排解心中的苦闷,我想这可能就是祸兮福相依的道理吧,虽然我已经陷入相当困苦的境地,但是这个时候福也悄悄的在增长。在人生低谷的三年中,我和当地的学佛师兄一起积极的放生,我也经常单独自己放生,放生成了我生活的一部分,通过放生祈福,希望自己调动工作成功,能有一个适合的眷属。

这个时期,我接触到了“地藏七”法门,主要是修六部曲,拜108佛,诵地藏经,同时开始去普陀三步一拜朝拜观世音菩萨,开始学习净土法门老法师的讲经视频,经常去寺院,吃素、不杀生、戒邪淫。佛法成了我心灵的依靠,应该说这个时期,我学佛是因为自己生活中碰到了困难,年纪不小没有成家,工作不如意不安心,我希望佛菩萨能够保佑我找到合适的眷侣,工作能够调动到合适的单位。那么这两个愿望中,首先实现的是合适的眷侣,第二年,我认识了一个同样学佛的女孩,同时也认识了几个积极撮合我们的同修,在他们的大力帮助和我的追求下,我们确定了关系。这时,我因为长期邪淫的一个身体后果出来了,突然得了腰椎间盘突出,为此还到处看病,这时还碰到一个高中同学也得了同样的病。邪淫重,损伤肾气,进而损伤了脊髓,使得腰椎受损,自然就会得这个病,陈大惠老师说过,肾、脊髓和脑髓是连在一起的,肾经不足,脊髓补,脊髓不足,脑髓补,一损俱损,一荣俱荣啊。但是因为我能够持戒不邪淫,尤其是得了腰椎间盘突出后,我持不邪淫的戒律更严格,身体上基本不犯,意识上有时候会有,这样半年之后,基本腰就不痛了,通过看书我知道腰椎间盘突出症是无法真正医治的,而我因为肯定自己的病是因为肾经损耗造成的,即使在第三年结婚后,我也严持戒律不邪淫,我的腰椎间盘突出症基本就没怎么复发过,而我的高中同学,在三年后还是老样子,好不了,我告诉他要节制房事,甚至没有房事,这样一年就能有效果,但是他不相信,这就是相信西医淫欲无害论,不相信中医淫欲伤身论的后果。

第三年,我工作调动也成功了,而这个工作跟我当初在观世音菩萨面前所求的几乎差不多,完全符合我当时所求的心态,新工作没什么压力,一年的工作量也不大,收入还比我原来单位高,福利也比原来好很多,当然跟社会上好的单位是不能比,总体处于社会中等水平,但已经达到了我所求的水平,而且我觉得新单位人不多,大家有事都好商量,工作氛围也不错,我在接下来的日子里真的是相当的满意。找了个如意的眷属,工作也如意,生活中又有佛法,真的是邪淫16年以来,真正让我感到幸福的日子。邪淫之前,我的小学生活是快乐阳光的,很多的朋友,开朗的性格,轻松的学习,较好的家庭环境。邪淫的16年,性格孤僻,没有朋友,头脑愚笨,学习困难,体力下降,外表猥琐,运气差,事事总是不如意。学佛放生戒邪淫第一年,工作生活刚好跌倒谷底,整个人完全绝望,第二年有了如意眷属,第三年如愿结婚了,工作也调动好了。第四年到现在,也就开始了我正常人的生活,夫妻磨合,过着上班下班,柴米油盐的小日子,当然我按照“寿康宝鉴”的要求,严格持不邪淫戒律,腰椎一直都好,工作也顺利,自己的存款也慢慢多起来,之前工作了9年,也没多几个钱,现在结婚,开销大了,工资慢慢涨了,外来收入多了些,积蓄反倒比之前多了,结婚第三年,孩子出生了,由于孩子出生前后夫妻不邪淫,妻子哺乳期间不淫欲,没有胎毒淫毒污染,加上让孩子吃素,孩子身体状况良好,结婚第四年,外来收入更多了,积蓄也更多了,我还学会了理财,还教身边的同事怎么理财。

15年我和老婆凭自己的能力买了新房,地段很好,现在几乎已经涨了2倍的价格;又过2年在父母的支持下我给孩子买了学区房;在加上我的婚房地段也很好,在不动产方面我的财富还算不错了。同时在这期间我学习了大量的财经知识,学会了做一个股债均配的价值投资者,我的目标就是实现财务独立,进而争取达到财务自由,不用再为赚钱而辛劳!这些都是戒除邪淫、放生学佛增福、我的能力状态慢慢恢复之后,我得到的福报。我相信,每个真正能从行为和思想上戒除邪淫,积极放生行善的人,都可以慢慢赚回自己本有的福报,甚至能够心想事成,吉祥如意,福慧双增!

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