淫欲人生的痕迹

2019-10-09 戒色文章

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淫欲人生的痕迹
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这是我三十多年的淫心变化以及淫行痕迹,由于长期淫欲的缘故,记忆力较差,能记起来的全部真实的写出来了,中间很多事情也是在写的过程中才想起。不求别的,只求洗涤自己污染的灵魂,不要怨天尤人。

1、很小的时候,二三年级的样子就开始有朦朦胧胧的性意识,跟小女孩有生殖器摩擦,并引诱小女孩过家家;

2、在孟庄小学时跟小伙伴开始谈论性事,并以此为荣,开始对某个女孩子有性冲动,有意无意的看到过女孩子的生殖器(一次是下课时做游戏,一次是走到女厕门口碰到);

3、由于住在一个屋里,父母的房事不可避免的听到过;

4、有一次跟弟弟吃饭时,电视里突然有了淫秽的视频;

5、家里的书籍,警察破案情节的描述中有描绘男女性事,看到后,学会手淫,从此一发不可收拾,具体年龄不详;

6、当时只是感觉挺好,压根不知道什么危害,每天晚上自己做作业时就会手淫一次,有时候白天也会弄一次(主要是周末);

7、白天上学的路上就会幻想各种淫秽的场景,那个时候的意识中,男女之间就是只有性事,所以将很多人幻想为性对象,包括老师,邻居,特别是看到穿着紧身衣健美裤的女性,当时有个大娘就喜欢穿,私处痕迹很明显,也就经常性幻想她;那个时候开始就变得不敢见人,容易脸红;

8、那个时候就开始有意的吸引别人的注意,故弄玄虚,装病,出风头等,其实就是想得到女生的关注;

9、开始上中学后,性幻想很强烈,幻想各种淫秽场面,手淫频率很高,基本上每天一次,当时正是长身体的时候,所以从那个时候开始,身体就很瘦,当时没有朋友,也不知道怎么去跟人相处,因为脑子里的淫念太重,似乎男女之间只有性事。

10、到了高中,去县城上学,全县各地的好学生聚在一起,县城里的女孩很会打扮,也很懂得交际,待人处事都很好,而那个时候我成绩中下游,甚至更低一些,无论见识、待人接物等等都跟人差一大截,羡慕别人,同时对某个女子有了强烈的性幻想,每天早晨上早操、中午休息时很希望看到她,但是由于自卑,不敢有任何的表现,当时整个脑袋处于混沌状态,一天天不知道怎么就过去了,跟宿舍的同学也不知道怎么相处,关系一直不好,有些是莫名其妙的就变得很差。那个三年活得很压抑,完全封闭在自己的幻想中,手淫也越发严重,身体也是很虚弱,清瘦,甚至不如女生。

那时候每晚躺在宿舍手淫,污物就抹在床头的墙上,很脏,很恶心,但当时完全不在意。这个行为一直到大学结束。

那个时候开始,越发变得不敢跟人接触,连见到老师也不敢跟人打招呼,看着是很清高,实际上是不知道怎么跟人交际。

思想很轴,认死理,不懂得周圆,(这个在大学毕业前夕达到了顶峰,活生生的将一场辩论会搞成了杠精会)

遇事也变得极度悲观,恐惧,怕事,一到紧急关头,就会出现各种状况,所以从那以后基本上没有过胜利,也就没有过胜利后的喜悦,心想事成完全成了空想永远不成,慢慢的也就变得很消极,没有了动力,遇事恐惧,想办法逃避,不能逃避的就变得极度暴躁。这种情况一直到现在都没有改观。

11、高考失利后一度消沉,还冲着高三的班主任发脾气,实属不该。后来家人帮忙去复读,到了一个新的地方,整体来看,复读这一年是这些年来相对最省心的一年,成绩应该算是一流,但是淫欲一点没减,仍是不间断的手淫,污物就抹在床头的墙上,很脏,很恶心。这个期间接触了三级黄片。

12、复读高考后,等成绩的时间里,第一次看到淫秽片,第一观看了淫秽的动作场景,从此便沉浸在其中,淫念变的更强,出来成绩后,考上一个大家还以为不错的大学,开始接触电脑,在电脑上疯狂找淫秽的片子看,沉浸其中不能自拔,只要有机会立马去找。(写到这里,突然明白,为什么之后的这些年来,没有朋友,没有人陪伴,甚至谁跟我走的近一点,谁就倒霉,骂我说我不好的,反而越来越好,淫秽之人下贱,不配有人陪。)

在等待入学期间,利用当时的电台渠道找女孩子,找到一位,第一次摸女性胸部,亲吻,其实没有别的想法,满脑子都是淫念,所幸的是没有做其他的行动。

13、进入大学后,见到的是一群更加有见识,为人处世更加周全,更有才能的学生,开朗、阳光,这一些我都比不了,内心自卑封闭,外表却装的极度清高,一个人独来独往,说是学习,其实是逃避与人接触,同时又经常做出一些故弄玄虚的东西,吸引别人的注意,其实就是为了得到女生的关注。不过现在看来庆幸没有成功,否则害人。

14、大学四年,一直是自卑封闭、却又清高,故弄玄虚引人注意,自己偷摸的看淫秽视频,手淫,污物就抹在床头的墙上,很脏,很恶心。

当时整个脑子很迟钝,别人看一遍懂得,我需要五遍,也不一定能搞懂记住,思想极度偏执,莫名其妙做一些让人生厌的行为。为人处世一塌糊涂,却又莫名其妙的以为自己很厉害,到处跟人讲背景很强大,其实是自卑,害怕人瞧不起。

大二大三左右,碰到一个校外女孩子,第一次失身。

大二到大四前期这一段时间,跟两个女生写过情书,其实也是出于淫欲与想要向外界证明自己很强的虚荣。都没有成功,被拒绝了。其中有一个在之前当场骂我神经病,现在想想当初对人家而言,也是万幸,答应了下贱之人,不会有好事。

大三左右,一天晚上去一个女生家里,故意躺进别人的被窝,万幸的是被人给骂了出来。

15、大四快毕业时,碰到了一个女生,也是一个学妹,其实人家是为了学习,但是经不住我的挑逗,多次在学校操场,图书室发生临界性关系,后来就开了房,其实当时我也知道人家有男朋友,甚至在一起考研的前一天还找人干淫秽之事,结果都没考上,害人害己。(写到这里,我也明白了为什么算卦的一直说我的命很好,但是不知为啥一直这样,淫欲下贱至此,害人害己,怎么可能有好运。)

16、毕业后,也一直找不到工作,与人合租、住地下室,但是仍没有挡住淫欲,抱怨上天不公,却不知道自己将自己当成了下贱的淫娃。满脑子淫欲,自己租的房子里更加肆无忌惮的看黄色录像,对女性只有一个想法,想要做点淫欲的事,言语轻浮。(写到这里突然明白,为何一直不受女性待见,前几天还被一个女性朋友骂,一个满脑淫念,言语轻浮,没有任何作为的男人怎么可能得到女性的青睐,正直的女性唯恐避之不及,有点瑕疵的女性看到一个如此颓废失败的男人,恐怕只有恶心。)

17、后来与大四碰到的那个女生同居,堕胎,当时除了感觉怎么摊上这事,很是烦人以外,没有丝毫对胎儿的怜悯之心。

那个时候内心极度自卑,不敢见人,每次跟客户通话就极度恐惧(后来找到个工作),暴躁,每次都将见客户的事情推给同居的女孩(我们一起做那个工作),平日里却跟同居的女孩大呼小叫,纠缠她跟别的男人,包括前男友的关系,现在想想当时的事情,真不配称个男人,直到此刻的前一秒,还抱着我挣钱给她了,她占我便宜的想法。完全没有感恩之心,更谈不上责任感。

在网上勾搭别人,见网友,后来发现被骗,钱不够,骗同居的女孩给我转钱,为了面子说跟很厉害的人一起吃饭。

后来也陆陆续续被人骗,就是淫念,然后被人利用,被骗,还骗身边的人说自己是帮助别人。

18、这种情况一直延续到2015年,工作的收益慢慢变得很少,我们之间关系几乎要崩溃,我的身体也是变得极度虚弱,男性功能几乎废掉了,但是淫念仍没有停,仍是时不时看看淫秽视频,在网上勾搭别人,说一些淫秽的语言。

其实完全没有智慧的事情是,12年初我开始信佛吃素,但是佛只是挂在了嘴上,淫念一点不减,偶尔一段时间不看淫秽视频,但是坚持不长,经不起任何的诱惑。

19、学佛其实是功利性信佛,看到别人说信佛能过上好日子,所以也就信了,后来发现没有得到好处,就产生了抱怨的心理,直到现在都是,其实仔细想想我这哪是信佛,甚至当着经书看一些美女图,淫秽视频文章之类,内心没有丝毫对信仰的敬意,唯一庆幸的是对因果有了畏惧,做了错事,畏惧果报,拼命的想改。但是坚持不久,只要诱惑一到,就控制不住。

20、学佛其实还有另外一个心理,淫欲炽热,又没有才、财、貌,所以就想研究女性心理,想找女性的弱点,佛教经典将人的心理讲的很全面,弱点也讲的很清楚,这一点迎合了我内心不敢见光的想法,所以在网上找着看,与此说学佛求解脱,不如说利用佛教智慧追求淫秽之欲。每天在网上、大街上、地铁上看美女的打扮行为举止言谈,然后总结,又利用佛教智慧去完善,然后去试用猜测女性心理,继续观看,继续完善,一直陷在这个循环之中,不过由于没有财务支持,没有人看得上,再加上自卑急躁没耐心,而且表面上自命君子,所以实际生活中没有行动过,网络上挑逗别人,淫秽言语说了很多,要么被骂,要么直接被删了,最后基本上是不了了之。自卑其实还有一个更大的原因,就是男性功能基本上废掉了,所以其实是不敢真的与网上挑逗的女性见面的。

21、网上挑逗别人,发一些淫秽的图片视频,勾起别人的淫欲,有几次很严重的,一次是和一个网上的女孩,一段时间挑逗后,开始淫秽的交流,记得是一天晚上,淫秽交流到半夜左右,女孩喝了点酒,就开始在手机上各种淫秽,由于在外地,也就没实际发生什么,但是过分的是,当时我的身边睡着我的同居女友;还有一次是蜜月旅行,身边坐着新婚的妻子,手机上却通过摇一摇、附近的人找女性挑逗,索要淫秽图片。现在想想当时真是猪狗不如,下贱卑鄙无耻至极。还有一些其他的,万幸只是言语挑逗几下。

22、还有在地铁上,北京的地铁很挤,人挤人在所难免,都是为了生活,也没办法,谁碰谁一下,谁贴着谁了,都是没办法的事情,但这个场景却成了满足淫欲的场所,有一段时间特别喜欢去坐地铁,喜欢人挤人,特别是和年轻女性挤在一起,特别是夏天,有时就是贴在了一起,就会故意贴的更紧一点,写到这里,想到高中(去县城上学那几年)类似的行为,当时每天早中晚食堂打饭,人很多,虽然也排队,但是基本上是挤在一起,所以每天很希望的时光是早中晚打饭排队那一会,如果前面是女生,基本上是完全贴在人后背上(当时确实也是都是这样,后面的挤前面的,都挤在一起),淫欲的短暂快感,甚至会精气外泄,但这种快感好像做贼一样,不敢看人的目光,内心是卑贱的。尽管脸上挂着冷漠清高。

23、还有一个女性,因学佛结缘,当时的接触心理很复杂,有想利用佛法开导她的意思,度她谈不上,也有满足自己虚荣心的一面,也有淫欲的一面,刚开始没有见面,主要是我很自卑,网上交流看不到真人,我可以肆无忌惮,再加上读了点佛经,所以她也表现得很信任我,她生活中与家人的矛盾以及她的痛苦都告诉我,我也帮她分析,倒没什么出格的行为,后来我们有过两次见面,彼此聊聊也没太出格,但有过拥抱的行为(冬天穿着棉衣),亲吻额头,再拥抱时,我有精气外泄现象(其实这也是男性功能颓废的表现),当时之所以没有出现太出格的行为,不是因为正人君子,而是内心很恐慌,说实话不知道为什么,还有就是担心自己出丑(脚臭、男性功能颓废两个原因,其实这也是邪淫、手淫的恶报)。再后来没有见面,只是在手机上聊天,有一段时间出差在外,晚上寂寞就跟她乱说淫秽的话语,结果被她厌恶而不再联系,后来零零散散的问候几句,她还在信佛,希望她一切都好。

24、16年认识了一个师父,师父或许是见我坚持吃素三年多,给我受了戒,自愿受杀盗淫三戒,妄酒没有,城市生活,不吃肉也就基本上没有多少杀事,走路踩死个蚂蚁就不好说了。盗,自己做事时,偷税行为会有,但是后来压根没有生意,也就谈不上偷税了,在公司上班后,会用公司的打印机、纸张打印一些非工作用的东西,出差时多报几张票,目前这些行为在改正。(这里主要写淫欲,其他的就略过了)

受戒之后,开始戒手淫,戒看淫秽视频,但刚开始坚持不了多长时间,好像攒钱一样,赞几天然后猛花光,然后懊悔,然后发誓要改要戒,很长一段时间都是这样,当时有一个情况,如果一段时间不手淫、不看淫秽视频,生活工作上让我恐惧恐慌烦恼的事情会少一些,但一旦手淫、看淫秽视频,立马让我恐惧恐慌烦恼的事情会多起来,几次以后,就对这些淫秽的东西产生了畏惧的心理,想碰但又害怕,这种心理的存在将恶性循环的频率不断降低。(写到这里,有必要说一个我自己的不好的心理,不敢说一些好的变化,担心会反复,比如刚才说到不手淫、不看淫秽视频,就会烦恼恐惧减少,就开始担心以后会不会不再这样,不看也会很多,其实这是对佛法的不坚信,也是自卑的表现,当然或许是别的)

25、由于担心手淫、看淫秽视频后的恐惧,手淫、看淫秽视频的现象降低,但是淫念没有减少,网上勾搭别人的行为没有减少,由于经常出差,每次到晚上就开始用手机找女性,不敢实际行动,就是挑逗,这个期间就被骗了几次,就是前不久新闻报道的网上交友聊天,卖茶等等之类的陷阱,其实也属于自己罪有应得,淫心的报应。

26、17年去东莞出差,去的车上跟司机胡侃淫欲,完全没有一个学佛人的样子,当时有淫心释然,也有不正常的虚荣,想向同行人员证明自己见得很多,交际圈很广,以此满足自己病态的虚荣,其实我一直有很严重的病态虚荣,根源就在于自卑,害怕别人看不起,害怕别人认为自己无能,害怕别人认为自己就是个穷丝,所有只要有一点交际,就会一厢情愿的认为是自己的资源或资本,即使没有点交际,也会幻想出,跟人吹牛说怎么样怎么样。一直到现在都是如此。这也是常年淫心留下的恶报。

27、在东莞的几天,也是网上跟人淫语,也跟同行的人员(男的)交流淫秽的东西(主要是虚荣),期间有过三次去沐足场所,第一次以为就是沐足(第一次进这种场所),其实有边缘性性行为(抚摸之类的),抚摸过技师大腿,自己被抚摸过私处,第二次也有过被抚摸过私处的动作,但自己没有碰别人,不是自己是正人君子,其实这一次已经知道这是个什么场所,第二次去就是淫心使然,之所以不碰人家,是因为那个技师长的像一个我很不喜欢的女明星;第三次是喝了点酒,大家一起去做足疗,做完,他们回去,我去了足疗店楼上的部分做其他服务,淫心加酒精,主要是淫心,脱光后全身按摩,有精气外泄行为,没有碰过技师,又询问过她可以做什么等等,但没有下一步,现在也记不清当时是为了什么,不过至今清晰地记的,当时当着一个陌生女人的女人脱光衣服,毫无羞耻、尴尬之想,好像很正常,就像一只动物当着人或其他动物的面拉屎撒尿一样,完全是一只毫无廉耻的动物,但是回去后,又陷入极度的恐惧之中。更无耻的是,这个费用被折算了进房费,有公司给报销了,其实出差期间做足疗的费用也有被折算进差旅费里,写到这里,我突然感觉那个时候我是个啥东西?说是个动物,却头顶着天,说是个人,却毫无廉耻可言。说实话做足疗,我没有什么舒服的感觉,只是想碰到点淫欲。

28、由于淫行后一连串的糟心事,终于开始想有点实际性的转变,想来想去,开始抄经,僧伽吒经,每天坚持,近一年多的时间里,也有网上勾搭人的行为、但减少了很多,看美女图较多,但也会注意克制,淫心仍然存在,也很重要,每天坐地铁,四处看美女,就是站着,也是站在美女的旁边,直到现在也是这个心理,一直想着改,但没有改的过来,积重难返。在公司里,也是打量美女同事,甚至性幻想,万幸没有啥实际的行为。

还有一个恶心的心理,喜欢看网上有一些网友的忏悔文,目的不是学习增长学佛信心,而是看人家的淫行,满足崎岖的淫心。

29、一年多没有手淫、看淫秽视频,但是前一段时间突然很郁闷,感觉人生没有了希望(主要是不喜欢这份工作,跟领导的关系处的很差,又找不到称心的工作,折腾一圈,也没啥希望),有一种自暴自弃,破罐子破摔的想法,脑袋里就开始闪现以前看过的淫秽网站的站名,忍不住就去搜索,刚开始几天还知道克制,但前几天终于克制不住,又好奇是否还存在的心理,然后就又陷进去,又手淫,又是恐惧,这次多了个自暴自弃。

事隔一天后,我答应师父打一天八观斋戒,本来是个赎罪积德的事情,但可恶的是在答应师父后的几分钟内,又看到淫威网站的网名,忍不住又打开,而电脑的旁边就是经书,天良未泯的我,在看淫秽视频之前,将经书给收了起来,中间几次想不再看,但是都忍不住,淫心已经是人完全麻木。不过这次没有手淫,只是突然觉得,除了感官上的短暂刺激,我得到的只是无尽的恐惧与绝望,那我为什么还要看?那里面的主角展现了这个世间最淫荡的场景,这些女人要么为了钱,要么为了性欲,有的甚至是一边欺骗着给她挣钱的丈夫,一边跟其他男人鬼混,而其他男人能满足她的就是肉欲,甚至侮辱她,这种女人,我真的那么喜欢看嘛?难道我要追求的是这种女人?我为什么管不住自己?为什么跟着淫欲走?突然发现自己作为一个人的清净心完全被各种欲望所覆盖包围。

30、带着疑问反思自己,从能记得的时间开始,中间很多事情也是在写的过程中才想起,写完才知道自己做了多少肮脏之事,各种欲望炽热怎么可能升起责任心、感恩心,更谈不上敬心,所有的结果都是自己种下的因结出的,怨不得别人。

注:由于长期的淫心侵蚀,没有耐心定力,写一会就会去看看别的东西,写的过程中也是断断续续。

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