相约父母礼拜三宝

2017-05-30 更多文章

Hi 陌生人你好!

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前一阵北京漫天黄沙,让人窒息,最近几天,蓝天才显现出它久违的清澈。在没有不知从何处吹来的风沙,也没有雾霾的阴历十五,我相约父母来广济寺拜佛。

5年前,母亲常常在我小组共修的时候给我打电话,让我不要再学了。她总说不要问原因,反正不要学佛了,后来才知道她是担心我出家,担心我“走火入魔”。可能很多同修也会有不少父母不支持学佛的曲折故事。对此我确实有很多心得。

起初,我认为自然而然地带妈妈来参加沙龙,她就可以顺利入班。我错了,她对此没有太多感觉,甚至觉得不如参加同学聚会来得自然和欢乐。有一次,妈妈郑重其事地对我说,不要再学了,没什么必要。听后我就在家摔门,大哭大喊,不行!这是我的人生追求,谁也别想阻拦我。爸妈都很无语。在面对未知的信仰和未知的修学时,他们充满着迷茫和恐慌,不知道这样的一种教育,会将自己的孩子引向何方。其实现在很理解他们,这是每一个父母都会有的关心和爱。

第二个阶段,知道先要让父母开心。因为只有让他们认可我这个人,才会逐步认可我学习的内容。以前我和我妈相处的模式就是较劲加抬杠,一言不合就摔门。但有一次在我同她用惯用语式交谈中,我非常有觉知地告诉自己,要停下来,要倾听。那一次算是我和母亲交往的转折点,因为我止息了自己的串习流,悬崖勒马,没让自己义无反顾地掉进情绪的轮回。

有了这样的种子,才有了与妈妈交流方式的改进。但是,从这次的调整,到慢慢因满足于此而带来的自以为是,又进入到另一个阶段。讨好父母只是为了满足自己执著舒适外境的贪欲,是一种对家庭的逃避,其实也不算完全直面困难。

第三阶段,是带着目的性的交流。这个阶段我会带父母看电影,逛街,串门,买衣服,请吃饭。所有的付出,看似陪伴,但心里都有一个目的,就是拉他们参加共修。而这种以个人意愿为中心的交流,其实令自己内心不安,也很焦灼,听的人也会有很强的压迫感。有一次,在我给妈妈念完网站的一篇文章后,我妈很不客气地说,如果你学得好,你就继续学,但是我绝对不会参加。我当时好像被泼了冰水,特别难过。从此之后,我就暗暗下定决心:要以自我的改变来打动父母的心。

第四个阶段,和父母在一起的时候,不再说任何与佛法相关的内容,回家就放下手机或者关机,积极劳动,花钱不再盲目,而是以他们喜欢的方式陪伴他们。如果他们喜欢逛街就陪着逛街,但是和以前不同的是,我不再带有功利心和目的性,自己也很轻松坦然。遇到父母的困难,尽自己所能挺身而出,对钱没有任何不舍得,心甘情愿地付出时间。以前自己还会衡量,花了多少钱能起到多大效果,花了钱值得不值得。但是现在只要是对父母有利的都会争取,不论物质还是精神的给予。

现在我每次回家,我爸都喜出望外,兴奋不已,几次都很支持我参加西园活动。虽然他有挺严重的抑郁症、焦虑症,但比以前要稳定许多,改善许多。一次,我和他说,爸爸,我们现在开始学习佛教论典啦。我爸说,好,那你要好好学。以前回家,总是和父母冷眼相对,现在妈妈爸爸的快乐都多了起来。

周三是阴历十五,我和父母相约广济寺,我们一起来礼拜三宝。

我和爸爸在天王殿前排队的时候,心想,佛菩萨的心该有多大啊!因为他生生世世地发愿,要带领一切众生走向解脱,所以才能够呈现出这么殊胜的场所,包容这么多众生来向佛菩萨祈求。在这种发心中,他们训练自己,提升自己,圆满自己。他们没有享受涅槃之乐,而是有勇气、有魄力、有担当地愿意以种种方式度脱众生,像对待亲生儿落入火坑一样,焦急万分,不离不弃。

想想自己的处境,轮回不可保信,娑婆世界非久居之地,在轮回中无力去与业力烦恼抗衡,唯有发菩提心,才能带来真正的快乐和幸福,菩提心是灭除一切痛苦的妙药。

反反复复想让父母和我一起参加修学,但始终未果。回顾往年所用的心,依然被一万个人占领阵地,被自我所遮蔽,用的仍然是凡夫心,而且几次三番都是想用这种结局满足我的一己私欲。我觉得父母太麻烦,陪伴他们太累,在失败中舍弃菩提心,这已然不是一个大乘行者所应做的事情。

想到佛菩萨们心里总是惦记着众生,包容广大众生,不管轮回多苦,都要跳入火坑,救拔众生,每次忆念这样的愿力和菩提心,我就生起特别想去临摹佛菩萨这种菩提心的愿望。我知道自己还差得太远太远。我从今生父母,想到累生累世的父母,不想丢下他们独自面对令人恐慌的生死,他们最信赖的就是自己的孩子。

当自己面对佛像拜下去的时候,我发愿永不离菩提大道,并要带着慈悲心,陪伴、关爱、理解、引导父母最终也能走上这条大路。

文:善莹

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