回忆去年12月底进入三级修学至今的一个个转折点，真真切切地认识到自己的修学根本没有进入状态，没有老老实实按照模式走，究其原因还是老毛病——三分钟热度，不认为自己是个轮回中的重病患者。

在这种修学态度下，我学佛只能算是个生活的点缀，有兴致、有时间就认真学一学，做做思维导图，分享给师兄们换取随喜赞叹；有兴致但没时间，赶在共修之前糊弄完三遍，跟师兄们忏悔一下，最近太忙了，没怎么看，师兄们多补充一些；没兴致的时候管他有没有时间，给自己一个理由：凡夫心也要放假的，走中道么，不要把自己逼那么紧……这种种心行都是在浪费宝贵的福报，我有没有认识到后果的严重性？是否应该好好整理一下最近的心行了？

进入三级修学的前三个月，正好是我辞了工作、情绪低迷的阶段，每天有大把的时间可以看法义、做导图、准备分享，似乎是摸到了一些修学的门道，也体会到了不少法喜：放下了对上一份工作的留恋和对老板的不满，并找到了新工作，化解了对母亲的敌对情绪……

然而三个月之后，烦恼又慢慢生起：当了组长，组内师兄们经常缺席小组共修；做做义工，占用了大量的个人时间；和师兄们共事，总是压制凡夫心，表现出和善谦逊的样子；教界篇、礼仪篇法义，似乎也法不入心。我的内心煎熬、沮丧，不知道从哪里开始消除这些烦恼。直到结夏安居的两周，我终于在义工会议上窝在师兄们的正能量堆中找回了法喜。

八月，我以全新的状态开始下阶段的修学，还没高兴多久，和父母那边的关系又僵了。母亲明确地说，不要再学这些东西了。父亲没有插话，但我知道他心里也是不理解、不接受的。几次三番沟通都不欢而散，于是，我借着一次去沙龙做分享员的机会把母亲带去了学佛沙龙。她的反对情绪稍微缓和了一些，不再那么强烈地阻止我去参加共修。后来，我又带她参加了一些慈善活动，学了些自我保健技能，她觉得很实用，于是周末我再出去做义工，她也不再说什么。父亲虽然没有跟着一起去参加活动，但一切也看在眼里。我拿出了看法义的时间陪他看电视、聊天，虽然他依然不愿去了解佛法，但也不那么抵触了。

在刚要松口气的时候，我的工作又出现了状况，我发现自己无法像以前那样得心应手地完成工作了。本来就是换了一个新行业，有很多新知识要学，但是我一直没有认真地学习专业知识，以为靠着小聪明吃吃老本就能蒙混过关。结果，当我真正开始承担本职工作时，我发现自己的专业知识实在太匮乏了，做的事情根本不能达到上级主管的预期。

于是，我为自己狡辩，想推脱责任；无法推卸责任，就想着要逃离，换工作，而且还借着最为冠冕堂皇的名头——义工才是最有意义的工作，等条件成熟了，我就会去做全职义工的，世俗中不究竟的知识学那么多干什么？

就在昨天，我找领导谈话，想辞职，理由是：一、自身缺乏专业知识的积累，做事做不好，对机构没什么贡献；二、我的兴趣点不在这一块，我想去一线机构学习，做感兴趣的事情。非常庆幸，我是幸运的，我有两位非常非常善良的领导老师，一位之前已经和我很坦诚地分析过我可以有的一些选择；另一位也是佛教徒，她也遇到过工作、家庭、生活、修行的冲突和平衡问题，我们俩在素餐馆一边吃一边谈，只是两个问题就把我问得哑口无言：你主动去学习了吗？你知道自己想要什么吗？

是的，我一直奢侈地使用着业余时间，说是因为修学和义工，但还是有很多很多时间是不明不白浪费掉的。我从态度上就没有认真对待这份工作，抱着一种吃老本蒙混过关的心态，同事们分享的行业动态很少认真去读，更别说去找专业的文献、书籍阅读研究，半年下来，不但工作没有越做越顺，还不断地拖团队的后腿。

说想去一线公益机构，其实我根本不知道一线是个什么情形，理想化地认为用爱心直接服务困难人群。然而同样的，我根本不具备那种专业技能，直接被扔去基层，可能更无法担当。我享受着现在这个机构给予的宽松环境和学习、成长平台，却完全不自知，真是应该为自己感到脸红。

所有的问题都是我自己造成的。进入三级修学九个月，暴露了自身太多太多的问题。每一次我试图保护的都是谁？无非就是那颗凡夫心。如果我以修学为由，为自己处理不好义工、家庭、工作关系找借口，那就是在修贪嗔痴，在轮回中做着解脱的梦。希望这一次警钟能敲醒我：真正的修行，应该从端正修学态度开始。处理好目前应当做好的各种事务，真正改变自己的心行，而不是用修学做挡箭牌，让佛法沦为生活的点缀。